ひ〜
世界は相変わらず綺麗で穏やかで愛おしい。
今も変わらず感じることができていることが若干の救いです。
とは言っても、良いな〜世界は最高だな〜って感じる場面は昔に比べて圧倒的に少なくなっていて
残酷さとか儚さとか諸行無常さのイメージが歳を重ねるごとに強くなっていると思う。
みんなそんなものなのかな
昔の自分が書いた文章を見ると、それがどのタイミングでも
前の私キャピキャピしてる！と思うのですが、今回もいつかそう思う時が来るのかな〜
久しぶりに書こうと思ったのは、こっぴどく振られたからです。
ん〜恋愛をしてきた2年間だったけど、突然心に穴が、とはこういうことかと。恋愛していない自分と向き合うのは久しぶりで、戸惑っているので言葉にして落ち着きたくて。
穏やかな恋愛と、ジェットコースターのような恋愛を過ごしたのだけれど、私はどっちも好きだなあ。ふとした時に、暖かい気持ちになるのは穏やかな方。でも、ジェットコースターの方は人間力が増えたというか、感情的になる場面が多くて、楽しかった。
愛してるって言葉を、私は「意志」だと考えていて
愛していく覚悟があるよって思いながら発するべきものだと思うんだけど
相手は世間話みたいに軽く言うけど、その表情が本当に優しいもんだから、今回はとても信じてしまっていたのだよね〜
信じることができたってすごくない？愛を信じることができたんだねえ
信じるのは怖いしどうしたって傷つくけど
心が癒えてもしまた誰かを愛おしく思うことがあったらまた信じることができる人間でありたいね
ここからはたけるさんへの文句と自分への鼓舞
絶対あの日に言うつもりなかったよね。冷蔵庫の中に私のために買っていてくれたようなお茶が2本もあったもん。
それに、あの日の午前中にはクリスマスの予定を一緒に立てようだとか、来週は一緒にこの展覧会に行こうだとか未来の話をしていたもの。覚えてる？
君は気分屋さんで、感情のコントロールが苦手な面があるけれど、あのタイミングで「10月付で私を振ります」なんて言うのは流石に不誠実だよねえ〜私の絶望感、誰かに伝わるかな。
契約みたいに、もう終わりって一方的に終わらせられるような関係だと思っていたようで、それもとっても悲しかった
日本人男性として、君も女性軽視を少なからず持っていたけど、まさか所有物のように扱われることがあるなんて。悲しいね。失望だ〜
私はそんな人にそんな風に扱われていい人間じゃないって早く自分を大事にしてあげなければいけない。早急にね。大丈夫、彼がいなくても私は私だし、素敵な人間でありたいと考えているし、それなりに実行できているよ。
2回も赤の他人だった人に（まるで）深く愛された経験があるってことは、またきっと経験することが出来るんじゃないかな。
福田さんの時も思ったんだけど、私は好きだったことに興味がなくなるのがとても苦手。それが対「人」なら尚更。
相手に好きですと伝えたら、それは一生変わらない事実でありたいと思う
自分がされたくないからっていうのが一番の理由なんだけど
好きって言われたら、きっと誰だって嬉しくなるだろうし少し鼻が高くなるだろうし、君は私が好きなんだろうっていう態度を取ってしまうことがあると思うんだけど
相手の好きが一瞬のもので、それを嬉しくなって信じていた中で、違いますってされたらめちゃくちゃ傷つかない？
それに、相手の好意に対して「きっとその好意は軽いものなんでしょう？」って自分を守るような捉え方をするのってとても寂しくない？
どうせ傷付くならめちゃくちゃに傷付いた方が、生を感じられて良い経験になりそうだと思わない？
書いてるうちに私のプライドの高さが露呈してきていてめちゃ辛い...
私はプライドが富士山より高いのかもな〜負けず嫌いでもないと思っていたけどそんなことないのかもしれない...
そういえば最近、マチネの終わりにを読了しました。
ぴったり型のハマる人と出会ったら、その愛の深さはいかほどのものになるのか、少し分かったような気がしてとても好きな物語でした。
洋子と薪野を考えると、私の好きはなんて身勝手で意識的なものだろうと恥ずかしくなりますね！！うあ〜ん
でも、愛するってやっぱり意志で、誰かとの関係を維持するのも意志だと
21歳の私はまだ信じてるから
洋子も薪野も大人すぎて。感情だけで行動できない（する意志を諦めてしまう）ほど大人だったのは切ない
好みの小説だったけれど、私はそんな大人にはならないぞって思います。
（洋子のような知性や人生の生き方は真似していく所存）
なんで恋愛していたいかってのは、感情が強く動かされるからだねきっと
自分の心が動くことが私は大好きなんだな〜
これからは恋愛以外で探していかなければ行けないけど見つかるのかな
スポーツとか..？仕事に感情は難しいだろうな〜（情熱とかはありそうだけどね）
書いていると、昇華できている気がして心が穏やかだけど
夜は眠れないんだよねえ〜全然ダメ
むに〜
仲良くしてくれていた友達に彼女ができて
寂しいなあ〜引っ付いてくれる人はその時は嫌がるけど居なくなると寂しくなっちゃう
本当に釣りしてくれるといいなあ
よ
遠距離になるって思った瞬間にこの人にしようかなって頭によぎったのは最低
でもときめきはする
ずっとドキドキ安心はしないけど
今日のぎんだこ、いつもと違って沈黙が多くてちょっとドキドキした
手を繋ごうとたくさん試行錯誤してきてびっくりした
F4みたいな告白しようかなってどんなのなんだろう
おうちにお邪魔したいしたら向こうの興味はなくなりそうだけど
階段で下降りたのにくるって振り返ってキスしそうなくらい顔が近付いたからニットで隠して目が近くてざんねーんってやったのひどかったかな
誰にでもやるんでしょ？って思ってしまう
帰りにちゅって言われてついクセ？でちゅって口真似してしまったら笑ってて良かったな
ドキドキしたかな
わかんないな
好きな人との電話は
まったりまったりで大好き
ずっとかけていたい、そばにいてくれないかなあ
最後の彼氏になってよっていう言葉に、うんって言ってもらえなかったの寂しかったな
ダメか、やっぱり
看取ってって言ったらやだよ、生きてって、
好きな人が先に死んで欲しいな
そしたら死も怖くないのに
距離が遠いと無理なのかな
本当にめちゃくちゃ好き
先生のことも大好きだったし、会えばまた思えるけれど
好きな人への想いが落ち着いてしまう日がくるのが早すぎる落ち着かせたくないなずっと好きでいたい
たらたらとろん
アプリで知り合った人とドライブデートをした4月。
あの人本当にいい人だったと思う。まあ初対面でドライブしようと誘う辺りから慣れてないんだろうなって感じだし、ドライブ中ずっと自分の話しかしないところも。うん。初対面の人と、しかもアプリの人で相手の車に乗り込む自分もヤバイな〜〜死ぬかもしれないと思いながら乗ったけど、生きてる！今！ふぅ〜〜
車の中でハグとかキスとかしてくるのかなと少し思ってたけどなんにもなくて、物足りなくてちょっと無言で見つめたりしてみたけどなんもなかったから恥ずかしくなって帰宅。して、遊ぶ予定の時間だけ決めたんだけど、場所決めてないままその日になって、面倒になったから連絡取るのやめちゃった。
グループワークの授業でちょっと気になった人にちょっとお世話になった7月。
黒髪で黒縁メガネでこのグループで1番気になるなあって人だったから、ラインしたりちょっと接点作ってみたりしたら向こうから誘ってくれるようになって、4回くらい遊んで、全部奢ってもらった。ありがとうございました〜〜！
そのままお台場で告白されて、うんって言っちゃったけどすぐハグされた時にうえ〜〜ん違う〜〜ってなって、ラインするのやめちゃった。
なんでだろう。人との縁なんてそんなもんだと軽んじてるからこんなことしちゃうのかな。いやたぶん普通に逃げてるだけだよねえ
この2人の共通点は私のこと気に入ってくれたことが大きいかなあ。2人とも返事をしなくてもラインがぽんぽん送られてくることも一緒。
もうブロックしちゃったけど、連絡くれてるのかなあ。さすがにもう最悪な女だと気付いてくれたかな。
深井さんはやっぱり大人で、あの夜以降もう二度とラインが来ることはないし本当にワンナイトを狙ったいただけなんだろうなと思う。
この2人は本当に私を好きになったのかな。私が先生を好きになったように恋に落ちたの？
今わたしは好きな人の彼女になれてとっても幸せだし、大好きだけど、好きな人は彼女っていう存在を大事にしている気がする。
追われる恋が女は幸せなんて言うけど、追っていたいよ〜〜大好きって心がきゅうんってなる人としか一緒にいたくないよ〜〜
何股もしてる女の子とかいろんな男の子とデートが絶えない女の子とかの方が、男的には自分のものにしたいと思うのはとてもよくわかる。けど、真実の愛とかいつまでもラブラブな夫婦とかを夢見ちゃうんだよなあ。1人の人を大切に大切にしちゃいたいよ〜〜。
他の人とも平行に進めていくほど器用じゃないのよね。残念。
いまでも連絡がくること、ちょっと嬉しかったのはほんと。承認欲求？優越感？をもらいました。ありがとう。でももうブロックしたもん。大丈夫。。。なはず
逃げちゃうわたし、いつか誰かに逃げられちゃうかな。それともいつまでも自分が逃げる？
バイトもいますぐ逃げちゃいたあい
浸ってる話
いつも歩いてる道だから手を繋ぐの恥ずかしい、とか、うえ〜〜無理だあ〜〜っていうと
じゃやめとく？
って返ってきがち。んで
やだ
って返す。
メニューの下からひょこって顔出す仕草がめちゃくちゃかわいい
隣のカップルの会話に頷いてたら
目を細めてニコニコしてくれたのよかった
ご飯食べたあとぐだぐた喋るのファミレスだからこそ余計に良かった
この夏なにやろうかって話になって
2人で一つのスマホを覗き込んだ。おでこくっつきそうで付かない距離。
ちょっと暗めの小道になったら
腰に腕を回してきたの恥ずかしがっちゃったけど嬉しかった
車が来る方を歩いてくれるところ
ソファ席に座らせてくれるところ
ありがとう
わたしの一日を捧げるから好きにしていいよって言ったら誰の誕生日なんだよって笑ってたけど、繋いでた手を指でスリスリしてくれたのも良かった
逃げ恥のひらまささん的な
手繋ぐのだけで物足りなくて
さよならの前に彼のお腹を軽くパンチしちゃったけど、なんだよぉって嬉しそうに見えたから良し。笑
いつか別れるだろうけど今感じた好きのメモ
7.14.2017
コロコロされた言葉
テキトーどうしお似合いじゃん
あ、じゃあだめだ
ずっと一緒に過ごす？
からかいたくなっちゃう
敬語とため使い分けてコロコロしてほしい
あっやっぱやめよ
言わせといて恥ずかしい
