2020-08-13

未練

顔が大好きだった彼のSNS、鍵が外されて見れるようになっていたので拝見した。

彼の誕生日をふと思い出してのことだった。

なんせ顔が大好きなのだ。普段は風景やラーメンばかりだが、お誕生日なら彼のにんまり笑顔が見られると期待するのは当然である。

思えば1ヶ月に一度は検索してプロフィールを眺めていた。未練タラタラだ。タラタラ…

とても好きな顔なのだ。好きな顔と付き合ったことがあるという事実は心を温めてくれる。

ここ最近まで鍵垢となっていた彼のSNSをみて、何かあったのか何を感じているのか声をかけたくなったが、別れ方がさんざんだったので踏みとどまっていた。ちゃんと踏みとどまっていますよ。もちろんです。

そんな中で鍵が外れていて、そして投稿の中に彼女と過ごしたらしき誕生日の写真があって、なんでか分からないけどめちゃくちゃ笑顔になってました。

なんでなんすかね(芹沢あさひ)

顔がタイプだったので写真を見ることができて嬉しかったんだと思います。

彼女、出来たんですね。私は報告される友達になりたかった。友達なら努力次第でずっと仲良くできる。元カノという肩書きで友達になれない、なれるかもしれないけど彼女が不安になってしまうかもしれないから影を潜めるしかないのは悲しいものである。

あんなに日々を語り合ってお互いによい理解者であった期間があったというのに。

彼を見ると今でも心がきゅっと締まり顔が火照ったように感じるのは顔が好きだからであると思うようにしている。

顔だけが好きなのだ。今でも、顔だけ。たぶん

彼の幸せを願っている。願っているが故に声をかけることが出来ないのだけど、でもやっぱりいつかまた一緒に話すことが出来たらいいなと思ってしまう。

こんな気持ち、幸せを願っているとは言えないかな

彼女ができていて本当にもう二度と話すことはない未来を知って悲しくなっちゃった。あの私の笑顔はなんだったんだ。

また会いたいなあ

2020-05-21

ぽっかぽか

こんばんは。

今日は失恋な気分からではなく、幸せで切なくてきゅっていう気分で文章にしたくなって書いています。

(そうなったきっかけはやはりいつもの失恋な気分なのですが)

深見じゅんさん作「ぽっかぽか」という漫画を最近読みました。母の持ち物で、ずっとお家にあったけど何故か読んでいなかったんです。母は携帯が出てくる前は読書家でした。本や映画を愛していて、そういえば将来カフェを開くために映画のパンフレットを集めていると聞いた覚えがあります。

ぽっかぽか、出てくる人がみ〜〜んないい人。

麻美さんが素敵な人で、それが周りの人をほかほかにしている漫画です。

旦那さんもいい人。麻美さん自身を尊敬して認めていて最高。は〜〜いいなあ。私にもそんな人とのご縁があるのかしら、、

一緒にいて、マイペースにのんびり暮らしていけそうだなぁって思えたっていう話があって、そんな風に考えられる麻美さんが素敵だなあと思いました。

そしてほのぼの日常漫画なんだけど、心がきゅ〜〜ってなって泣いちゃう

あすかちゃんにとって(意識がある中で)初めてのクリスマス、幼稚園でサンタさんを知って「来るかなあどうかなあ」ってワクワクするお話が特に泣いちゃった

とても裕福な訳ではないのと昔からのポリシーのようなもので、旦那さんはウチはクリスマスはやらないことにしようって最初は言うんだけれど、いろいろあって叶えてあげようって考え方が変わるんです

ああ嬉しいなあって泣いちゃった

誰かを幸せにしたい、なんていうのは傲慢な考え方だけれど、あれをしたら喜ぶかなあと思うことやそのための行動って純度が高くて幸せになってしまう

私も中学生になるまでサンタさんを本当に信じていて。目覚めてプレゼントがなくて、ひっそり泣いていたら母が部屋に入ってきてそっと置いてくれた時、サンタさんはやっぱり母だったんだなあってまた泣いた思い出があります。

サンタさんにお手紙を書く習慣は無かったけど、サンタさんからお手紙が来る風習はあったなあとか色々思い出して、その中にぽっかぽかの2人のような温かい気持ちがあったのかもしれないと思ったら、なんで幸せ者なんだろうと胸がいっぱいになりました。ありがとう母(父も…)

幼少期は幸せな思い出がいっぱい

経済も落ち着いていたし、政治もまともだった(これは私が小さくて知らなかっただけかな？)

両親も仲良しで愛がそこら中に転がっていた

今が幸せじゃない訳じゃないけど、二度と戻らない日々、香り、関係性が愛おしくて切なくて涙が出ちゃうね

いつだって今を大切に生きていると自負しているけど、過去を振り返ったら当時よりも幸せに感じることありませんか？この瞬間を噛みしめたいと思いながらやったことも、やっぱり思い出すとぎゅってなる

記憶がなくなったら、子供の頃のように全部わからなくなって新鮮に感じられて素直になれるのかな

「世界で一番優しい音楽」という漫画も母の持ち物で、私が1番好きな漫画だったけれど、ぽっかぽかを知ってしまったので大好きな漫画が2つあることになりました。

すぅちゃんのんちゃんに会いたいな〜久しぶりに読もうかな

私が本を意識して読むようになったのは、母の思考が知りたくなったからだと実は思っているのです。

本はその人の興味がわかるような気がして。浮気やセックスの本が多かったけど(笑)

母の持ち物に、世界で一番優しい音楽やぽっかぽかがあってそれを読めることがとっても幸せだなあと思います。当時はドラマ化もされたようだけど、今はこういう女性中心の子供がいる漫画ってあんまり話題にならないから、きっと本棚になかったら出会えなかっただろうなあ。

みんな出会いを探す前に、1度読んで自分の考え方を見直してみたり幼少期を思い出してみたりしたら、愛おしい誰かと優しい関係が築けるんじゃないかなって思います。昨今はギスギスしているからね

ちょっと昔の本だから、女性をモノのように扱う場面が多そうだなと身構える人も安心して読める漫画だと思う。(私の知識が浅いだけかも？)

幸せな漫画だけど、本当に自分がちっぽけな考え方をしているときに読んだら、幸せの容量が多すぎてしまうかもしれないね

自分を悲観してしまうかもしれないな〜強く優しく生きていきたいな

孤独は辛いけど、漫画の中は存在する愛に溢れているけど、本を読むのは孤独でないと出来ないことだ！

自分との時間、もっととっていこうね

また朝方になっちゃった

2020-04-27

新しい時代のなかで

こんにちは。今日は雨です。どんより、少し寒くて頭も少し重たいかな

一昨日くらいから、尊さんがオンライン勉強会にこなくなった。電話をしても無視、ラインも返ってこない、夜だけ返事がきて明日はやるとかいってまた無視。

またか

そう思う。もうね、慣れちゃうね。とはいえ。

彼の人生への不安はマスキュリニティの圧力から来るものだと密かに思っているのだけれど、stayhomeで1人で過ごす時間が増えたことで余計に精神が不安定になっているのかなと推測できる。

だから、いつものことだろうから少し放っておこうかなとかちょっと寂しい気持ちを伝えようかなとか思うんだけど、本当に自殺しちゃったらどうしようかと不安になって今回は行動がとれないんだ

たけるさんにとって私の優先順位は5位くらい。最初からそうで、1位は彼の人生の成功、2位は社会的地位、3位は男の友達かな。4位は家族で5位がわたし

たけるさんが彼の定義の中で成功して、社会的な見方を気にして女がいるというステータスを考えたら優先順位が上がるんだろうなとも思う

今日は返事したくないとかわたしも人間なのでなにか一言欲しいわけです

私のこと、女としてだけじゃなくて人間としてみてほしいな

この悩みも根本は日本の性教育や人権教育の敗北なわけで、、、

結局、私がこの世界で1番大好きで尊敬できる人は先生だけなのかな〜これからまた出会えるといいな

そして当分の世界とは英語や中国語を勉強して新しい文化や考え方に触れるような接し方をしていこう

これまで出会えなかった人に出会えるような生き方をしたい

ま、大不況で何も食べられないで死ぬかもしれませんが、それまでは文化的な生活を送ろうね

また自分との時間が始まるわけですが、自分にときめくことができるように。

よろしくねわたし💐

2020-03-09

言葉より行動なんて言うけどやっぱり言葉もほしいよ

こんばちは

なんだかんだで尊さんとのお付き合いが続いています。色々あった。いや、時間がうやむやにしてくれたから無かったと言えるか

私たちの関係性において、心の余裕は良い空間になることにおいて必要不可欠だと思う

お互いに、自分のやりたいことや相手の気持ちを考えすぎていっぱいいっぱいになって不穏な感じになることが多い

そういえば年末にも彼はいつもの持論で別れたいと伝えてくれた。

「僕たちはそもそも相性が良くない、自分自身を変える努力は必要ない、もっと良い相性の人と関係を持つ方が幸せである」

たしかに合理的。わかる。

でも私は、絶対に完璧な相性の人間なんていないと思っているからこれを聞くたびに悲しくなっちゃうのよね

もちろん良い相性の人はいると思う。相手の気持ちが言葉少なでもなんとなくわかったり喧嘩になる手前で良い関係性を維持できたり

この世は諸行無常なの。高校生のときに私の世界観は大方これに固まったんだ

人間の気持ちなんて特にそうで、すぐに様変わりする。じっくりゆっくり気付いたら変わっていることもある。だからある時の相性が良くても、それが続くとは限らないと思うの

相対的に相性が良い相手の方が、衝突の回数が少なくて楽チンかもしれないけどね

こんな感じで彼と私は価値観が異なっているんだけど、今もお付き合いしている

今日の日記も例に漏れず悲しいことがあって眠れないから文字にしているのですが。

そう、先日彼のお誕生日があって、プランニングに全力を尽くして色々上手く行ったんだけど最後の最後に疲れが出ちゃっていっぱいいっぱいでお別れらへんは不穏な空気にしちゃったんだあ

お誕生日の記憶に悲しい思い出を作っちゃったことがとても悔しくて申し訳なくて悲しいの

始まりは、新しいキーケースが欲しいんだよねっていう話からだと思う

寂しくなった。だってこれまでお揃いのキーホルダーを使っていたから。私は疲れていると卑屈になるタイプみたいで、この時もうお揃いやめたいのかなって振られた気分になっちゃった

彼にとってはお揃いの立ち位置も低いだろうしで、なんで不機嫌なのか分からなくて困ったなってなったと思う

たくさんの好きっていう言葉をもらって付き合い出して、でも3ヶ月に1回くらい突然振られて、また関係が続いて、っていう事実を考えちゃった

それに、最近は好きって言われないなってふと思ったんだ〜

現状維持ガールってふざけて言われて、未来はわからないよねってへらへらしてたけど、またいつ突然振られるかわからんなって思ったら、プラン沢山考えてはしゃいでいた自分が馬鹿みたいになって…

どういう経路か忘れたけど、心構えが欲しいよって伝えたら「女性は心構えが必要って言う傾向があるよね」って言われてしまった

女性は、とかザ・ジャパニーズマンだなって思ったり過去の彼を思い出したりで、とても怒ってしまった

ねちねち怒った

相手が自分を好きだと分かった上でする傲慢な態度だと思う。前後でフォローした方がその決断に対してこちらも納得できる、その決断の先に自分もいると感じて安心できるから

どうしてそういうことするの？って伝えたら

まあ個人差だよねって言われた

女性は、とか言わないでほしい。最初から個人差だと言ってよ

また怒ってるね…

別れ際にこんなことがしたいんじゃ無かったと思って悲しくなった。ごめんなさい

彼も帰ってから悲しくなったみたいで、それもまた悲しかった。お誕生日なのに、悲しくさせてしまった

これは相性の問題なのかな

きっとまた振られてしまう

いっそ振られる前にこちらから身を引いたら良いのかしら

嘘でも好きって言って欲しくて、こちらから大好きと伝えてみたけど返って来なかった

もう好きじゃないのかもしれない。次の相手がいないから一緒にいるだけなのかな

言葉の節々に私を気遣う気持ちをちゃんと感じる、けど、好きって言ってほしい。安心したい。助けて〜

これぞ片想いやな！そういうことだきっと！

好きな大きさが均等じゃないと感じて悲しいんだ

誕生日のプランニングに愛を込めすぎて、期待していた返事がもらえていないと勝手に感じている部分もありそうだね。身勝手な奴だな〜ほんとに

振られてもいっか。こんなに好きを伝えられたことを誇りに思うことにしよう。愛することができるのは素敵なことだよね

愛は与えるものだって先人の誰かが言っていることでしょう

もらった事実よりも与えたことが大事で、いつか返ってくる、そういうものなんだよね確か

満たされない貴方は可哀想ってムジカも言ってた

ひ〜〜ん

寝よう寝よう

明日もきっと引きこもりだけど良い天気らしいから新しいことをはじめてみよう

おやすみなさい

2019-12-16

げろげろ

ちゃんと別れてもらうつもりで会ったんだけど

なにも言及してもらえなくてオワッタ〜〜

冷静になれ！そしてちゃんと別れた方が絶対良い！！そう思う！！クズだぞ！あの人は！！！

最期を独りで迎えて然るべき人間である

全部失敗しちゃえポキって折れちゃえぜんぶ

それにさ最近少しずつお別れできてきたところだから大丈夫だよ

わたしの周りお友達たくさんいるやんね

ここ1ヶ月でそれを知ることできたもん

しばらく恋愛はお休みしよう

将来を考えよ

や〜〜つらいね

なぜ。やっぱりカフェにすればよかった

最後のは気持ちよくなかった

や〜〜よく考えたら本当に最低だ

そんな最低に自分を保ち続けられなかったわたしも最低だ。

ごめんね。大事にできなくてごめんなさい

クリスマス会えるのかなとか少し期待してたんだよね。わたしは、期待しちゃっててだから余計につらいんだね〜〜ばかやな〜健気やな〜

自分を大切にしようね

もう連絡とるのはやめよう

ナウシカを送ってもらおうね。着払いは受け取らないけど

こんなに責任感なくて感情を抑えられない人が起業なんてできるのかな…自分でも経営者には向いてるらしいとか言ってたもんな…自分でも少し諦めてるやん

ふぇえ

英語勉強して留学しようね

なんなら私が先にARのアプリとかに携わって、起業的な部分を先に経験して、自分の人生を省みてもらおう(相手を行動させようとしてる時点で負けな〜すでに負けているねかなしい

うんうん

クリスマス会いたかったなあ

2019-12-03

夜です。静謐な夜。こんばんは

眠れないので今日も自分の声と向き合っていきたい所存です。

とはいえ、わたしは今さっきfrozen2の素晴らしい解釈が行われていた文章を読んでしまったので彼に対する憎しみはあまり無くて、もう一回あの映画観たいなという気持ちが占めてる

は〜〜素敵だね

いいなあ。私はかのちんと観たんだけど、上映後の彼女の感想はとても不満げで。感動して興奮したけど上手く言語化出来ない私は、もやもやしてしまったのよね

英語と日本語が同時に字幕に出てくれたら、解釈深まるのにねえとしか言えなかった。かのちんは、そんなの映画中に全部読めないでしょって笑っていた。ふふ笑

解釈するためには論理的に、丁寧に言葉にしていくことが必要だから、本当にすごい

日本語でもなんでも、ある一つの事柄に対して的確に言葉で表現できる人に強い憧れがある

その一方で、言葉は言葉でしかなくて、全部を表現することは出来ていないから頼りたくないと思う日もあるんだけど

言葉は強いつよい武器だよねえ感情は防具になり得るのかな

お父さんが、今日は仕事だけで終電で帰ってきたんだけど、心がギュってなった。

もうすぐ定年なのに、全然寝てなくて

比較的、仕事が人生だった人だからそれが楽しいのかもしれないんだけど。それでも心配になってしまう

両親の仲はかなり悪いんだけど私は2人とも大好きで、どうか幸せにいてほしいと思う

長生きしてねというのは私のお願いだけど、苦しみが大きい日本社会で生きていたいと思ってくれるならもうずうっと生きていて欲しい

ひ〜〜かなしくなってきた　　　

落ち着きたかったんだけどな…スヤァしたい

わたしね、もう一度大学に入るなら

デザインか、社会学か文学部に入りたいと思ってるよ

デザインはお仕事として興味があることだから仕事に繋がらないのならそこまで優先順位は高くないんだけど

社会学と文学部はもう今すぐ転学部したい

経済学部は利己的で非現実的で、わたしにとっては救いにならなかったの。(世の中の常識は学ぶことが出来たけど、その常識って本当に常識なのかな？)

眠くなってきた！やったね

おやすみ世界

2019-12-01

ふか〜い怨み

寒い。毎日さむい。足が冷えて眠れなくてまた考えちゃう

サイダーの泡

いつの間にか消えるモノ

未練